さいきんのこと

6月に入った。かといってもう下旬だった。一気に日が過ぎていった。秒殺でした。

私は自粛ムードが続く中、職場を変えました。不慣れすぎて今でも一日中働いただけでバタンキューの日々です。この自粛期間の間でなぜか心の中での変化が著しいものでした。なんとなく今から経験談をします。

真似しないでねという意味合いを込めて。

まず、私は以前家を借りて、毎月の半分はそこで生活していました。まぁ都会のところでした。

アルバイトを掛け持ちして、特に一番しんどかったのが朝の6時から12時まで派遣登録出席有無確認のテレアポ、

後、販売員の仕事を昼から夜まで、9時から終電まで金融会社のテレアポ　っていう一番良くない仕事の仕方をしてました。

これがほぼ毎日ループ。

金に目がくらむ状態でした。

仕事が多いが故に、自分の友達、好きな人、懐かしい人に会うなり、それがなかなか出来ない自分にも苛立ちを覚え、

何かと変なストレスを抱えて週に一回は必ず体調を壊すようになりました。　

特に1番格闘したのが胃痙攣です。

交通機関を使用してる時に運悪く胃痙攣になります。

特に疲れてる時、遅くまで起きてた時とか、がっかりしたことがあった時とかね。

自分が何を不満に感じてるのかがわからない状態になりました。

何かと嫌な事があったらすぐに近くにいる友達と夜中会って話したり、

友達が泣いてるのを見てこっちも切なくなって善意が働き、家に泊めさせたらお隣に壁蹴られたり、

どうしても心を許してる人に会いたくて終電がないのに諦めがつかなく1時間半歩いてみたり、

知らない人と喧嘩したり、

人間関係でうまくいかなくて唯一大切だった人間と絶交したりなど　

波乱万丈な事がたくさん起こりました

無意識に自分が良くない方向に向いてるっていうのを、自分が麻痺してるから尚更気づく事ができなくて、

一瞬でその大切なものがどっかに飛んでしまったり、信用失ったり、

だらしなくて引かれたり、

口悪くなったり、

何でもかんでも雑で適当になったり

無駄に一匹狼感だしてたせいか、友達にはずっと許されるスタンスを持ちながら変に甘えてた気がします

"これ人生欠落してんな、最悪だわ"

と日々毎日寝る前に感じてた自分は自粛中にある事に気づきます

あれ、ひょっとして自分の大切な人自分のせいで沢山失ってる

それに気付いた自分は何かに没頭して見返そうっていう、だれに見返すのかサッパリ分かりませんがそういう意思が固まりました。

以前テレアポをしてた時に一人の弁護士が職場に来ました。

それはまぁそこそこ話が面白い弁護士で、半目でパソコンを打ってた私に名刺をくれて、

ふーん　あっそ　とか思いながらも、毎日意味の分からないラインストーリーを見てる時にふと、人間関係に携わる仕事できたら面白そうだな　と思い、

急遽仕事を変えようと決意。

弁護士関係は無理でしたけど。

現在やっと人間関係に携われる仕事に就けました。

あ、これが自分の興味持ってた事なんだ、

これが人間関係よりもっと深く考え直す事ができる職業だな　と今思って働いてます。

将来を考えることもできれば、頭が悪いが故に努力する点がありすぎて飽きない。

傷つけた人間たちに対して自分の中身が少しでも成長したら、次に繋がるのかな　と今勝手に感じております。モラルが無い私でさえも今では修行場となっております。

自分の不規則な生活、訳もわからなく無駄な行動をばかりするとそれが当たり前のようになってしまい、知らないうちに自分の範疇にあったモノが気づいたら消えてます

今過去を思えば死ぬほど後悔してる事もあるし、その反面、気づける要因になれたからまぁ良かったか

ってプラスな考えにしてますけども

自分のしたいこと全ては手に入らないっていうのを理解しました　

私は無理な生活をしすぎて、人間の本当の愛し方を忘れ、就業開始と同時に勉強し、転生して唯の凡人になりました。勝手に心の中が真面目ぶってる人間のままなだけかもしれませんけど。まぁいいやそれは。

自分のペースでいけば、それが良い意味でありのままになれるんだと思います。

呉々も自分の気持ちを殺して無理だけはしないでねというブログでした　体験談です

今日もおやすみなさい。